Ich bin aber auch nervoes, weil das Kind, endlich, vielleicht, demnaechst dann wirklich anfaengt, bei uns ein Mal in der Woche zu schlafen. Wir werden noch sehen. Ich hatte vor einigen Tagen ein Gespraech mit Nurit, die ueberraschenderweise zwei Sachen meinte: Li'at verlaesst sich blind auf mich, oder jedenfalls doch blinder als auf irgendjemand anderen, incl. Nurit selbst, und die Ueberzeugung, sie wuerde der ganzen Schlafangelegenheit keine Stoecke zwischen die Raeder werfen, auch nicht indem sie unterschwellig dem Kind "funkt", es sei etwas damit nicht in Ordnung damit. Und wirklich, aus irgendeinem unerfindlichen Grund hat Li'at schon mit Schachar geredet, meinte zwar, Schachar sollte erst bei mir schlafen, wenn sie darum bittet, aber mein Gott, wenn Schachar und ich darueber reden, werde ich schon rausfinden wie die Sachen stehen.

Am Sonntag werde ich mit Schachar ein Kissenbezug kaufen gehen, und ihn bemalen. Oder vielleicht sollte doch Barbara das tun. Mit Schachar. Auf jeden Fall sieht das eigentlich ganz gut aus. Schon bin ich weniger nervoes.

Ich schreibe weniger gerne ueber das Kind als ueber Nuphar oder die Musik. Scheint mir weniger angenehm. Vielleicht habe ich das Gefuehl, es sei in Ordnung, Probleme in meiner Beziehung zu haben, aber nicht so OK, oder romantisch, oder sexy, oder was-weiss-ich-was, Probleme mit der Erziehung meines Kindes zu haben. Ich sehne mich nach Normalitaet, nach einfachen Regeln, nach klaren Grenzen. Aber ich nehme an, die habe ich mir mit meinem bisheringen Leben verspielt. Und ja, so sehr ich das Kind liebe, bin ich mir im Klaren darueber, dass mein Leben ohne sie einfacher waere.

Gleich nachdem diesen Satz denke ich immer: "Einfacher, aber auch weniger voll". Ich bin mir nicht so sicher, dass das so stimmt. Je voller mein Leben mit Musik wird, desto weniger "brauche" ich das Kind.

Was nuetzt es mir, solche Gedanken zu denken? Sie ist da, und ich will sie aufziehen, jetzt jedenfalls, und so lange ich in Israel lebe. Aber ich muss diese Sachen, diese Gefuehle zugeben koennen, denken koennen, formulieren koennen, sonst sitzen sie mir im Bauch und machen dort Unordnung.

Nuphar ist nervoes, und so auch ich. Die gesamte Athmosphaere ist nervoes. Sie ist wieder, noch immer, wie immer, dabei, ihre Probleme mit sich selbst zu loesen, und ich sehe kein Ende des Ganzen. Wir sind in einer guten Phase. Nachdem wir uns lange Wochen gestritten haben, um jeden Scheiss, und eigentlich um keine dieser kleinen Sachen, sind wir jetzt in der Lage, unsere Zeit sehr angenehm miteinander zu verbringen. Ihre Nervositaet ist nicht wirklich ein Bruch in der Kontinuitaet dieser neuen, alten, angenehmen Weise unseres Verhaeltnisses, aber die Simplizitaet ist etwas weg.

Morgen faehrt sie fuer eine Woche in den Norden, um bei einem Seminar von Haggai Shaham teilzunehmen. Das heisst: eine Woche sehen wir uns nicht, eine Woche schlafe ich zu Hause. Wird sicher gut sein. Fuer uns beide, und fuer jeden einzeln. Ich frage mich, ob the fact, dass ich solche Umstaende immer fuer etwas Gutes halte, darauf hinweist, dass etwas mit uns nicht in Ordnung ist. Ob, dass ich es fuer wichtiger halte, sie unter keinen Unstaenden einzuschraenken, als um ihre Zeit zu kaempfen, daher kommt, dass ich mich eingeschraenkt fuehle. Es kommt, glaube ich, nicht von einer Entwertung meiner selbst, nicht daher, dass ich das Gefuehl habe, ich sei es nicht wert, ihre Zeit zu beanspruchen, wenn vielleicht irgendjemand anderes das Gleiche will. Nein, ich glaube, es ist viel wichtiger, dem jeweils Anderen seinen space zu lassen, als immer aneinander zu kleben.

Aber hey, wir kleben ja immer aneinander. Und ich erinnere mich noch gut an das Gefuehl, haargenau das zu vermissen, bevor Nuphar und ich ein Paar waren. Haargenau dieses Gefuehl des immer in das Verhaeltnis eingetunkt Seins. Aber dazu braucht es nicht unbedingt den physischen Zusammenhalt. Aber auch der ist mir sehr angenehm. Taeusche ich mich? Taeusche ich mich selbst? Um ihretwillen? Um Konflikt zu vermeiden? Ich weiss, es ist ihr sehr wichtig, dieses Aneinanderkleben. Wir sind bekannt dafuer. Nein, ich mag das wirklich. Kuessen im Bus, auf der Strasse, Turteltaubenbenehmen, wie meine Mutter es genannt hat.