התחלתי לדאוג לכך שתהיה לי עזרה.
תוך יומיים יחזרו אליי מ"מטיב", משהו כמו שירותי ייעוץ לסטודנט - בקריית יובל

Seit zwei Tagen schreibe ich nicht darueber, obwohl es mich wohl mehr beschaeftigt, als alles andere: meine Beziehung zu Nuphar. Ich weiss nicht wie alles enden wird, aber es koennte durchaus schon demnaechst sein. Ich weiss es nicht.

Keiner von uns beiden hat, glaube ich, die Lust, all das was im Argen liegt wirklich zu entwirren. Zu loesen. Ich habe keine Lust, mir meine התנהלות mit Schachar vorschreiben zu lassen, und sie hat keine Lust, mich bei Li'at im Zimmer schlafen zu lassen. Und vor allem sind wir beide muede dessen, dass wir eigentlich nur miteinander streiten.

Vor ein paar Gespraechen meinte ich, ich sei mir nicht mehr so sicher, dass die Beziehng weitergehen wuerde. Nicht, dass ich es nicht wollte, aber was einst eine Vorraussetzung und selbstverstaendlich war, ist jetzt nicht mehr klar. Alles verschwimmt, auch mein Wille, meine Lust. Und es ist nichtmal so, dass ich H. Nuphar vorziehe. Nicht einmal auf irgendeiner Ebene. Ich habe sie einige Tage nicht gesehen, Sonntag ist sie nicht zu meinem Konzert gekommenm. Heut eist sie mir fremd geworden, ich habe keinen Zugang zu dem Ort, an dem ich sie gefuehlt habe. Wahrscheinlich war sie wirklich nur eine weitere Elia. Heute abend werde ich sehen. Sie wieder. Und wie ich mich fuehle. Ihr gegenueber und ueberhaupt.

Gestern abend habe ich ihr drei SMSs geschickt: Ich schlafe vielleicht doch hier, das KInd will nicht gehen, dann: Ich hole das Kind hier raus. Und dann: Wir sind zu Hause, schlafen in Borokhov.

Heute morgen rief sie mich mit einer Stimme an, die Ungutes verhiess, und bellte: Nu, wo habt ihr geschlafen??! Als ich sie spaeter zurueckrief, erzaehlte sie, sie haette die SMS waehrend einer Probe gelesen und hysterisch angefangen zu weinen. Ich habe keine Lust mehr, mich staendig schuldig zu fuehlen. Das weiss sie. Das verurteilt sie, wenn sich die Schuld anderen zuwendet, und doch schuert sie die Schuld, wenn es sich um ihre Angelegenheiten dreht...

Heute werden wir miteinander ein weiteres "Gespraech" fuehren. Noch einmal in uns rumwuehlen. Na juppheidi! Helfen wird es wie sonst: Viel, aber nicht wirklich dort wo es muss.

Schreibe ich eigentlich auch Positives hier?

Das Kind schlaeft seine zweite Nacht bei uns.

Ich kam um 17:00, wie verabredet, nach Mexico, um sie abzuholen. Sie wollte zuerst noch mit Yotami spielen, und danach gehen. Ich willigte ein, wir lasen ein Buch, und dann noch eins, und dann meinte sie, sie wolle doch dort uebernachten.

Mit Li'at im Haus bin ich nicht in der Lage, mit soetwas richtig umzugehen. Ja, auch weil ich nicht in der Lage bin, mich ihr zu widersetzen, wenn sie anderer Meinung ist, als ich es bin. Und sie waere anderer Meinung gewesen, haette ich Schachar gesagt: "So ist es, und wir gehen." Aber auch weil, wenn Li'at da ist, Schachar sie als Authoritaet ansieht, und nicht mich. Das ist der Hauptgrund, warum ich Schachar bei mir haben will. Ich kann und will mit Li'at nicht konkurrieren. Ich will meine Zeit als "voller Vater" haben.

Sonderbar, sie versteht das gut, und kann es akzeptieren, will mir dabei helfen. Haette ich nicht so erwartet. Jetzt muss man nur sicher stellen, dass Adiel und sie zusammen bleiben.

Spaeter fragte Li'at das Kind dann, ob sie bei mir schlafen wolle, und Schachar sagte ja. Li'at ging in die Daila, und ich packte das Kind ein. Es gab noch ein kleineres Dabakel, als sie verstand, dass Yotami nicht mitkommt, aber das war, als wir aus der Tuer waren, schon vergessen, und hier quaekte si mehrmals, sie schliefe gerne hier, und haette mich gerne, und ueberaupt war es sehr angenehm mit ihr.

Das zweite Konzert mit meinem Ungarischen Solo war gestern im Jrusalem Theatre. Das Konzert war nicht so ausgezeichnet, nicht so voll wie da Konzert am 24.2. in Abu Gosh.

Aber zum zweiten Mal habe ich das Gefuehl als Solist auf der Buehne zu stehen voll genossen. Zum zweiten Mal war die Show die ich abgezogen habe um einiges besser als das Spiel selbst. Und wie sagte Eli? "Darum geht es schliesslich...". Meine Mutter, das Kind, ihre Mutter und deren neuer Freund (Adiel, gute Wahl, spielt und hoert gute Musik...:-) ), Eli, Lea, und noch einige weitere Leute waren anwesend. Auch Israel. Nuphar fuehlte sich nicht gut.

Heute habe ich Emil um eine neues Solo gebeten. Er ging sofort darauf ein, will mir einen weiteren Czardas andrehen. Ich wuerde lieber etwas bulgarisches spielen. Moeglichst 7/8 oder 11/16. Irgendetwas bei dem Leute verzweifelt veruchen mitzuzaehlen...

Morgen wird er mir CDs mitbringen. Und ich werde versuchen, bei Adiel etwas zu finden. Der hat sowas.

Das Kind hat heute Nacht zum ersten mal bei uns in Borokhov geschlafen.

Ich hatte noch eine zweite show, und Yotami, sie und Barbara gingen nach Hause, um alle drei dort zu naechtigen. Auch als Yotami nach Hause zu sich wollte, beschloss Schachar trotzdem bei Barbara zu bleiben. Sie wartete lange auf mich, wohl fast bis 23:00, aber schlief dann an Barabaras Brust ein, meckerte vor allem aus Uebermuedung noch etwas, aber war wohl insgesamt sehr zu frieden. Als ich nach Hause kam schlief sie.

Heute morgen wachte sie etwas meckerig auf, aber liess sich, nachdem ich ihre Mutter, wie geplant, angerufen hatte, damit sie das Kind abholen komme, schnell davon ueberzeugen, ein bisschen Tschaikowski zu hoeren.

Alles in Ordnung.

Erst als ihre Mutter kam, fing sie an, zu plaerren und zu meckern. Sie solle jetzt sofort etwas zu essen machen, und ihr die Schuhe anziehen, aber andersrum und mit den Puppen spielen, nein, nicht nachher, jetzt sofort, und sie wolle nicht gehen etc etc

Und Li'at, wie immer, gab allem nach, war genervt, aber nicht in der Lage dem Kind contra zu geben... mann, wer wird das Kind nur erziehen???

Ich liebe Nuphar. Und ich bin in H. verliebt. Wirklich und ehrlich beides. Ich zwinge mich in keiner Weise dazu, Nuphar zu lieben, ganz im Gegenteil: Meine Liebe quillt geradezu aus mir heraus. Ich rufe sie zwei Mal am Tag an um ihr zu sagen, ich liebe sie, und fuehle mich zum ersten Mal seit langem in keiner Weise dazu gezwungen. Ich liebe sie wirklich, voll und ganz und mit viel passion.

Und H. geht mir nicht aus dem Kopf. Ich bin in sie verliebt.

Heute auf dem Weg zu Hofmaekler habe ich mir vorgestellt, wie ich in einem halben Jahr, wenn meine Verliebtheit weg sein wird, Nuphar erzaehlen werde, wie das war, oder vielleicht doch eher nur dass es war. Dass ich ihr etwas, was mich sehr beschaeftigt hat, nicht erzaehlen konnte, dass ich meinen Gefuehle um unsretwegen nicht freien Lauf gegeben habe. Ich weiss nicht, wie sie darauf reagieren wird, aber wenn ich mir vorstelle, wie es in einem halben Jahr mit Nuphar und ohne H. aussehen wird, scheine ich mich ganz klar dazu entschlossen haben, dass mir meine Beziehung zu Nuphar wichtiger ist, und ich dafuer nicht nur bereit, sondern auch in der Lage bin, meine anderen Gefuehle fuer mich zu behalten.

And I am yearning for H.. Ich stelle mir kaum vor, wie ich sie kuessen, oder verfuehren wuerde, oder mit ihr Sex haette. Ohne Nuphar wuerde ich das, wuerde meinen gesamten Charme spielen lassen, aber ich bin nicht damit beschaeftigt, mir vorzustellen, wie. Aber ich habe meinen ganzen Bauch voll mit Gefuehl, und dieses Gefuehl ist sie, ganz klar und ohne Zweifel. Sie, ihre braunen Augen, ihre Bewegungen, ihre Stimme, ihre Gegenwart neben mir wenn wir diese Scheiss Operette seit 1, 2, 5 Stunden spielen.

Und doch ist Nuphar nicht weniger da. Ein bisschen ueberrascht mich das Ganze doch (oder was heisst "doch", das Ganze ueberrascht mich. Punctum.).

Vielleicht hatte Li'at after all doch recht.

Ich wuenschte, alles waere etwas einfacher...